娘に言いたい。
「そういう日もあるさ。人間だもの」って。
めったに開くことのない娘のブログから。
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心を失う
2024年6月9日 by maasaisis
私は、内に湧き上がる憤りの圧力を和らげるために書く。何かしなければ、私は崩壊するだろう。怒りは深くから沸き上がり、表面に達しており、何かを壊すべきか、泣くべきか、叫ぶべきか決められない。私の手は内なる混乱を明るく幸せな花で覆っていた。そのカラフルな嘘に嫌気がさし、キャンバスを破る前にスタジオを去った。
この刺すような痛みの再来に完全に打ちのめされた感じがする。私は鋭い痛みを和らげるために肘を胸に押し当てる。優雅さと知恵は私を見捨てた。無邪気な傍観者が近くにいる中で、何かを粉々に砕きたい。
私の右胸は怒りのこもった固い拳で、反抗的な細胞のクラスターでできている。それは外に引っ張られ、表面を突き破り、血を噴き出している。私はそれを引き裂きたいが、それは私の体に常に存在し続ける。この醜い変形は、私が直面しているものを常に思い出させ、強制的に提供しなければならない細心の注意を要求する。私の人生は、この自分勝手な獣を飼いならそうとする絶え間ない試みの連続である。
私は、忍耐が必要であると説く理性の声を暴力的に黙らせた。私は無茶をしたいが、家には二人、ティーンエイジャーの子供と仕事で疲れた夫がいる。彼らには狂った妻はふさわしくない。
睡眠不足、絶え間ない痛み、厳しい自己管理の要求、ホルモンの嵐が私を暗闇へと押しやった。夏の暑さを和らげるために湖で泳ぐことができないと気づいたことからすべてが始まった。これはこの病気によって奪われた喜びの一つだ。私は完全に嫌気がさしている。私の心は地雷源であり、すべての地雷を踏んで爆発を引き起こしている。
なぜこれが起こっているのか？ 私は何をしたからこれを受けるのか？私はいつか癒えるのか？
一度は消えたと思っていた質問が耳に鳴り響く。今日は最低の日だ。薬のせいにしているが、何かのせいにしたいからだ。私はこの美しい、晴れた夏の日を、自分の拳を空に向かって挑戦的に振り上げるために使うことにした。
この混乱の中で、私はすべての人と物を遠ざけたい。病気の罠に陥っているところを見られたくない。愛は私が暗闇の中で迷っているときには届かない。愛する人々を自己憐憫の奈落に引きずり込みたくないため、孤立する。絶望、怒り、無力感、そしてこのように感じることへの罪悪感の絶え間ないサイクルに閉じ込められている。愛の道を妨げるすべての障害に囚われている。
私は息をする必要があることを知っており、それには睡眠が必要だ。私はプライドを捨て、モルヒネに戻って麻痺させ、逃避することにした。明日が少しでも良くなることを願って、この慈悲を自分に与えた。
学んだことを失いかけ、すべてが無意味に感じられる日がある。苦しみは耳をつんざく声を持ち、しばしば知恵、愛、感謝のささやきをかき消すことがある。時には、ただぶちまけて、苦痛に抗う必要がある。それはエレガントではないが、それでも解放だ—人間らしい表現のままに。
それは私たちの存在の完璧な不完全さ、美しさ、喜び、絶望、希望のなさをまとめあげ、なぜここにいるのか、どこへ向かっているのかという不確かさと絡み合っている。
教訓：時には醜い感情を吐き出す必要がある。
https://lessonsfrommylump.com/2024/06/09/lost-my-mind/ より和訳
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